viernes, 8 de octubre de 2010

... Yo que corría detrás de los desvalidos, de las causas perdidas, de las almas oscuras y encerradas, de todo lo que oliera a muerto... bueno, ya me entiendes, esos que parecían tener algo dentro y que lo único que tenían era aquello que me inventaba para creérmelo. Así iba de heroína implacable, con mi capa roja ondeando los mares. Me creía alguien. Y como tenía que demostrármelo continuamente porque en realidad todo era mentira, iba correteando por pasillos ensombrecidos y helados. Anda que no conseguí mil veces lo que pretendía, a fuerza de hostias y caricias fingidas me mintieron tantas veces que llegué a creerme dueña de mi destino. Por contra, nunca estuve más lejos de lo que quería ser, de aquello que quería alcanzar, del paraíso donde por cojones quería quedarme a dormir.
Y mírame, por vez primera aprendo a leer la mente que me venden, a no inventarme la que espero. Por vez primera tengo los ojos abiertos. Ya no me gusta lo que me daña, lo que se queda por ahí fuera merodeando en el porche de casa. A mí me gusta lo salvaje y profundo, lo que es capaz de levantarte las sonrisas y ponérmelas en el techo del salón, los regalos y las caricias. Me gusta que me cuiden. Con lo fácil que suena y lo difícil que se me volvió creérmelo.
Porque me aburrí tanto de sólo cuidar, sólo dar, sólo ofrecer, sólo regalar, sólo estar para el otro, que me cansé de fingir que nunca necesitaba caricias en los oídos. Ahora las pido, y no, sigue sin funcionar, no me las daban cuando no las pedía, y siguen sin dármelas al pedirlas. Pero ya no me enfado con los muertos de la vida, sigo viviendo, que si no me las da aquel al que se las pido, tengo un saco de respuesto. No, de otro no, digo del saco que siempre viene conmigo.

9 comentarios:

Lenka dijo...

Es como leerme a mí misma!!! (Seremos familia, o algo??)

Ya sabes, aquí otra Wendy-Vampira reformada. Años de mi vida sosteniendo Niños Perdidos, arropándoles en la camita y cosiéndoles la sombra a los pies. Siempre sonriente y sin pedir nada, pero famélica por dentro cual vulgar Nosferatu: "quiéremeeeeee, quiéremeeeeeee, aunque no te lo pida tienes que quereeeermeeeeee!!!"

Sabes lo patético que es para alguien que siempre se ha tenido por fuerte, independiente y capaz darse cuenta de que, en el fondo, sólo era una sumisa?? Disfrazada de heroína trágica, sí. A mí, amargados del mundo, poetas malditos, astronautas emocionales, que soy chollo. Hala, venga coleccionar tarados de libro, consentidos llorones, tullidos sentimentales, cobardes incapaces, la flor y nata, vamos!!!!

Y no. Con lo que me ha costado a mí dejar de ser un ejemplar de primavera sólo me faltaba tolerar uno más. No, gracias. No más atormentaos para lamerles las heridas. Niet. Por qué me parecían tan masculinos, tan interesantes???? (El cine ha hecho mucho daño!!!) No, prefiero otra clase de héroes, francamente. El que se levanta por las mañanas y sonríe me parece mejor guerrero. Y el que no necesita paños calientes para decirte que te quiere, sin duda es más valiente.

Ni se te ocurra pensar que no funciona. Funciona exactamente con quien tiene que funcionar. Tú lo verás y nosotros te lo leeremos.

Besos a miles, Nebroa. Hemos pasao el mono. Ya está hecho.

Robert dijo...

Si no se encuentra esa persona con quien puede funcionar el amor, la vida también funciona. Entenderse con otra persona como puedes entenderte contigo mismo debe ser fantástico, pero el deseo de encontrarla no debería oscurecer la felicidad que existe, también, fuera de la pareja. No se puede decir mejor que como lo has hecho tú: “Pero ya no me enfado con los muertos de la vida, sigo viviendo, que si no me las da aquel al que se las pido, tengo un saco de repuesto. No, de otro no, digo del saco que siempre viene conmigo.” De todos modos, como Lenka, deseo que recibas eso que tienes la esperanza de encontrar; una esperanza sin espera, si eso es posible, y la lucidez que expresan tus palabras apuntan a que es posible.

Lenka dijo...

Yo también se lo deseo, pero como bien dices, Robert, no tiene nada de incompleto ser uno. El mundo puede seguir empeñado en decir lo contrario, da igual. Sólo hay una persona que estará contigo hasta tu último segundo: tú. La gente entra y sale de tu vida, tú estás siempre.

Ahora tengo a mi lado a una persona indescriptible, y me alegro por ello. Pero me tranquiliza mucho saber que también puedo vivir conmigo. Antes no lo sabía, y no saberlo da pavor. Creo que Nebroa también lo sabe. Habrá que desearle lo mejor, venga como venga!

Nebroa dijo...

Lenka, creo que fui yo la primera que sentí que éremos familia :)
Sí, llegó, he llegado. Conseguí alejarme y no quedarme colgando de quien no lo merece. A quererme, a ser yo misma, a decirlo, gritarlo y no perseguir gilipolleces varias. Es la primera vez que me ocurre, y es entretenido y divertido, porque recuerdo quién era yo antes, y que si esto hubiese pasado 'ayer', yo hoy estaría llorando en mi cama, boca abajo, porque no me quieren, ni me miran... Hasta que él (sea quién sea) volviera a llamarme...
Y vuelta a empezar. Y ahora, pues eso, me veo haciendo otras cosas, no colgándome, no pensando, no dándole vueltas, no culpándome. Es cierto que al ser la primera vez, tengo aun mis reticencias, y me veo ahí a veces como pensando lo rutinario y conocido. Pero no. No. Y no otra vez. Paso. Quiero otra cosa. Sé que eso no es lo que quiero. Sé dónde me llevan esos caminos. Y estoy cansada de cogerlos. Y oye, que está la cosa de puta madre!!
Y en mucho de lo que soy tienes gran parte de culpa. Besooo! Grandeee!!!

Nebroa dijo...

Robert, así es. Más o menos. Es cierto que la esperanza siempre lleva ligada algún atisbo de espera, de vale, estoy como parada mientras llega. Pero también es cierto que en mí misma esto ya no ocupa el 99% del tiempo, como antes. Déjalo en un 30%! jajaja...
Me gustaría, cómo no, para qué voy a negar un deseo que sé que me pertenece y que ahora ya no odio profundamente? Otra cosa es que, como apuntas, ya no me paso los días colgada de lo que vendrá, enfadada por lo que no llega, angustiada porque tengo algo que no es válido que me impide conseguirlo... y un sinfín más de sinónimos. Ya no. He empezado a quererme. Joder, y es que eso es un logro que no imaginas la paz que me aporta. Bueno, sí, seguro que lo imaginas. Mua

Nebroa dijo...

Eso Lenka! Lo mejor! siempre lo mejor! jeje! para todos! venga envuelto de una u otra forma. Mira, por ejemplo, mi presente, nunca pensé que el lugar de paz y calma que preveía desde el pasado y al que quería llegar iba a parecerse a éste. Un lugar donde nada ha cambiado alrededor 'especialmente' y que, sin embargo, tanto y tan bien se hubiese adaptado por dentro. Y aquí estoy, muchas veces más feliz que una perdiz. Que quiero más cosas? sí, pero no son NECESIDADES, esa es la gran diferencia.

Gracias a los dos. Inmensas

Lenka dijo...

Lo has hecho todo tú, maja. Que lo sepas. Cuando nos encontramos tú ya tenías claro el cómo y el por qué. Tenías claro todo, en realidad. Lo único que yo hice fue confirmarte que se podía, porque yo misma había podido no hacía tanto. El resto, todo en realidad, es obra tuya. Cada paso, cada giro de la montaña rusa, cada caída y cada salto de alegría. Todas las fases, todos los recodos y los cruces. Cada parada para tomar aliento, mirar el trecho recorrido y verificar que sí, que ya estaba un poco más andado, y coño, es verdad, pues desde aquí ya no parece pa tanto!!!

Es tu camino y tu obra, sin más. Porque si no lo hubieras querido andar tú, si no hubieras creído firmemente (a ratos con más firmeza que otros, claro) que podías hacerlo, ya podría haber yo cacareado en el desierto. Yo y cualquiera. Cuando alguien se empeña en el "no puedo", es imposible. Por un oído entra y por otro sale, siempre encontrará mil excusas: "es que yo no soy como tú, no soy tan fuerte, no me sale, no tengo tanta suerte como otros, es que a mí no me va a salir bien". Esas excusas me las puse yo cienes de veces. Hasta que decidí no consentírmelas más.

Qué va, tú lo has hecho mucho mejor y más rápido. No me extraña que estés contenta. Y aliviada?? No sientes alivio también?? Yo sentí toneladas de alivio!!!!!

Besos gordos!!!!

violetazul dijo...

Tu y yo, seguro, compartimos ADN....
El camino es largo, pero es nuestro!!!
Besos guapa!!!

Zara dijo...

joe Ana, si es que yo quiero escribirte te lo juro, pero siempre me quedo en plan: venga, lista, a ver que vas a decir tú ahora después de esto, venga,habla habla,a ver a ver!
En fin.
Que es maravilloso ese cambio, más que nada porque lo otro es demoledor, y bueno, yo soy un poco como eras tú antes de cambiar en este aspecto, pero sólo un poco, y estoy deseando de aprender a leer la mente que me venden, como tú dices, pero no me sale casi nunca, aunque a veces si, eh? y entones me enorgullezco jajaj