miércoles, 8 de julio de 2009

Ahora

Mi recien estrenado traje no termina de convencerme. Supongo que lo cambiaré dentro de poco. No volveré al dolor, pero no me gusta éste, no me define... Así que iremos dando pasitos quizá más pequeños, y más reales...

No tengo ganas de mucho, sólo de pasear esta noche, cuando caiga el sol y caigan también mis lágrimas. Han sido unos días pasados demasiado intensos para mí, sin nada que contar pero con mucho que relatar para mi alma...

Me apetece estar acompañada de ti, del que me entiende en sueños... Pero no estás, así que me voy a caminar con mi soledad de la mano. Ella también me entiende

No, no estoy triste, hoy no. Estoy cansada. Por dentro y por fuera. Sólo eso.

17 comentarios:

Fiebre dijo...

A mí me parece un paso muy grande el de hoy.
Aceptar que cada día está una a orillas de cualquier cosa.
Que se sigue buscando, que nada te convence y te reinventas. Incluso (aun sabiendo que es casi utópico que busques eso ´de más´).

Y caminar de la mano de los sueños (aunque no estén), acaba siendo una actividad de lo más gratificante cuando una se lo toma como algo placentero tipo: Hoy voy a cocinar, o; hoy voy a ver la temporada entera de dvd´s X...no sé si me explico.

Tienes casi 10 años por delante para llegar a mi estado actual. No me digas eso de fiebre me gusta tu opción y bla bla.

Tú puedes también: gimnasia mental, no ceder si te topas con algo que NO quieres, no claudicar ante lo que "toca", o porque los demás lo han hecho y tú no, y tiempo...el tiempo es tu aliado.
Fíjate que me llevas hasta ventaja. A tu edad estaba casada, tú no has claudicado.

Espero que me hayas entendido. Sabes que yo no soy de grandes discursos serios.
Este es de corazón.

mediasnegras dijo...

'Esperanza' suena mejor que 'dolor', aunque no termine de convencerte :)

Nebroa dijo...

Fiebre, justo terminaba de escribir mi última entrada cuando te he leído. Eso es exactamente lo que quiero. Ser yo. A mi paso, sin dejarme, pero sin apresurarme y venirme abajo porque las cosas no salen.
Sé que he ido dando pasitos, así que quién me dice que no seguirá siendo así? No es que me guste tu opción bla bla bla, es que es en la que yo camino ahora. En esa dirección, aunque como bien sabes, sin haber llegado aun a ningún fin.
Y me ha gustado mucho lo de 'el tiempo es tu aliado'...porque me abre los ojos y las miras.

Y te entendido perfectamente, y lo que más noto es tu corazón entre las letras fea :)

Nebroa dijo...

mediasnegras, y a ti, te convence? para mí? :)

hécuba dijo...

Te sientes sola porque no tienes pareja, Nebroa, pero hay mucha gente a tu alrededor y en realidad no estás nada sola. En eso eres afortunada.

Nebroa dijo...

Esa afirmación no es real Hécuba. No lo es. Y la verdad es que me jode, por mucho que pasen los años, que las personas sigan malinterpretando mis palabras. Es lo que te decía en la entrada anterior. Me jode no saber expresar lo que siento. Me jode que mis palabras puedan dar a entender que cuando hablo de soledad sólo hago referencia a la ausencia de pareja...

hécuba dijo...

Probablemente tú expreses muy bien lo que sientes, Nebroa. Tengo tendencia a malinterpretar. Sorry :(.
Si no te refieres a la ausencia de pareja, no lo entiendo tanto. Porque es cierto que uno puede estar rodeado de miles de personas que le dicen "qué maja que eres" y a la hora de la verdad no tener a nadie que de verdad esté ahí. Pero no creo que sea tu caso, por lo menos no lo parece desde fuera. Claro que desde fuera las cosas pueden verse distorsionadas.
De todas formas, perdona por no haberte entendido. Soy bastante torpe en estas cosas.

Nebroa dijo...

Bienvenida al mundo de los torpes! Así debería llamar a este antro! A orillas de la torpeza, porque así también soy yo...
Respecto al resto, a esa soledad incomprendida, no es mi intención que nadie la entienda a la perfección, es tarea imposible si no se está dentro de esta mente. Pero lo otro, lo de darle nombre y apellidos, sí que no me gusta. Por lo demás, quizá algún día se esfume mi sensación de soledad y ya no haya nada que explicar

jaytowerr dijo...

Yo entiendo esta entrada a la perfección,creo...

Vagamudnos dijo...

Hace algún tiempo el mundo, a través de una sola persona, se me hundió. No faltaron algunos apoyos, amigos que me querían y me apoyaban, familiares que me abrazaban, manos en la espalda, calores al fin y al cabo.

Y todo era insuficiente. De hecho en la mayoría de los casos empeoraba la circunstancia. Tal fue la deshazón que aquella experiencia me modificó, aunque el empeño en ver cualquier experiencia como positiva diga que me hizo "crecer", o "aprender", o qué se yo.

Al menos era las cosas que escuchaba, como si me consolara en aquel entonces o ahora. No, ni consuelo ni regazo, no hay palabra o mano que pueda calentar ese vacío.

Hay un vacío, un vacío extremo en la propia existencia, un abismo insondable que ahoga los gritos e instala en tu pecho un vértigo en lo más profundo.

Un frío magno que solo derrite la piel de la persona a la que amas.

Nadie más.

Nebroa dijo...

Tower, me gusta eso de afirmar y luego dudar! jaja Un abrazo gordo gordooo como yo!

Nebroa dijo...

Vagando, me han gustado mucho tus palabras. Me he sentido identificada y casi expresándolas yo misma.
Cuántas veces habré hecho referencia a ese consuelo positivo que nos cuenta que cuando todo pasó, crecimos, aprendimos, maduramos. Y digo yo, para qué coño quería yo crecer, madurar y evolucionar de esa manera tan 'cruel'? qué? no había otras formas?...
El caso es ese, que cambiamos, en un punto de nuestra vida, camabiamos, de manera más radical que el resto de las veces...
No sé si el vació se instaló a partir de esos momentos o es que ya viene junto al cordón umbilical, sólo sé que nadie lo ha cubierto jamás. Y sólo creo saber que sólo yo podré cubrirlo. O eso es lo que quiero creer. Que no vendrá nadie a llenarlo...porque entonces, se volverá a vaciar alguna vez de nuevo cuando a esa persona yo ya no le llene su vacío? dime que no...

jaytowerr dijo...

Porque creo entenderla,yo al menos le he dado mi interpretación,yo también me suelo sentir así...

Ya me darás ese abrazo,en 7 días-)

Vagamundos dijo...

Éso me preguntaba yo, ¿para qué coño todo esto? Y sí, yo creo que hay otra forma. A fin de cuentas el que aprende no es porque le enseñe alguien o algo, sino porque quiere aprender.

Triste destino verdad? Todo indica que solo podemos llenarlo un tiempo finito...¿merece la pena? Cuestión de dolor...

Nebroa dijo...

Eso es, para qué sirve al fin y al cabo todo ese proceso de madurez? supongo que para seguir por aquí, vale, pero acaso no hay otros que no pasan por el abismo y también siguen aquí?... Como dices, será sólo eso, mero instinto de aprendizaje

Y bueno, es 'triste' que ese vacío sólo se llene por un tiempo limitado si nuestras expectativas son que se llene para siempre. Pero y si pudiésemos esperar sólo eso? que, al menos, se llenase por un espacio de tiempo? quizá así no sería cuestión de dolor...

Vagamundos dijo...

Recuerdo esa etapa (que dicho sea de paso aún dá sus últimos coletazos) bastante borde con la gente que hablaba. A todos los "ya verás como sales de ésta y aprendes", contestaba cosas del tipo "un carajo".

Hay otras formas, debe haberlas, al menos que, siendo incluso tristes, dejen un buen sabor de boca.

Puede, y digo puede porque no tengo ni idea en el fondo, que sea cuestión de tiempo. Quiero decir que a pesar de vivir en él, como en el espacio, no seamos capaces de aprehender a estar dentro, buscando continuamente que acabe ese proceso y sin querer que llegue a su final irremediable, la muerte.

Lo que sí es cierto, desde mi propio cuerpo, es que las conatdas ocasiones en que he sentido calor en ese frío ha sido en esas circunstancias. Y en ese momento dejo de tener miedo. Y sin miedo...ah, sin miedo querría quedarme para siempre.

Nebroa dijo...

Sin miedo querría quedarme para siempre.
Ufff... no sentir miedo, es posible? después de lo vivido? es factible mandar toda la experiencia pasada al cajón del olvido y renovarnos en cada intento para no sentir el miedo?...
Dime que hay posibilidades, dímelo anda